DORIS

其实我最近不快乐

也许我病了

复发了

不要解释不要想

不要被谁知道或问起

因为我自己 就会好起来

只是要一点点时间

爱是接受伤害，并且甘心抛却自尊和自由

而我一个人 这样做梦旅行

多久没有写字？所有注册的网页提醒我重新登录

这段时间
其实我躲起来计算白日做梦的几率
调查一份发错短信可能性的问卷
接听冬天发烧的孩子的热线
对比自己跟很多人的优缺点
（譬如我写不出《倾城之恋》但我比张爱玲更会削苹果）

我变得热闹又喧哗
有时候过分大胆得吓倒了自己
习惯没完没了的聚会 和没心没肺的玩笑
恶劣，耍赖，装可爱，统统都被允许

但还没有学会毫无恐惧的直言
还怯懦还需要谎言和甜食
还坚持还假装善良
还懒惰还沉溺错觉
还没有单一感受
还在收集一种叫“自我”的东西
这个状态是：时好时坏，患得患失

自从跟“过去”吵架之后我们再没有和好
“现在”怂恿我去找“未来”
可是“未来”它忙着考研找工作谈恋爱有没有时间留给我？
“时间”，你给不给我走后门，给我一个遥控器可以快进快退？

我曾经认识你
到现在还是觉得
你说得都对
生日快乐

亲爱的们
你们是不是和我一样因为恐惧而丧失爱的能力?

星期五唱K的耳钉同学，虽然你跟我抢MOMO，但是你叫什么？
星期一聊天的滑板同学，虽然我有问过，但是你叫什么？
昨晚发来短讯的同学，虽然你说了你叫什么，可是我认得你么？
我就是记不住你们的名字！天呐天呐
大脑自动屏蔽姓名程序错乱症

这几天读俗套的悲情小说
充满了“我的新男人。。。我又换了男人。。我上一个男人。。我现在的男人”这类情节
（怎么被我描述的像色情小说。。）
我过得太没心没肺，需要感受点抑郁式的坏情绪，尽管这样很矫情
这不像我
然后我梦见一个唱歌的人
歌词是：
我要躺在山上，不要睡在海里
浇灭太阳，浇灭太阳

我想认识一个会穿丁字裤，脾气很臭擅长咒骂的女人
或者一个不笑不说话，又冷又病态的男人
我考虑去贴个启示
找一个陪我玩的人
另一个陪我聊天的人
A Robot is better
反应快，不会累，没脾气，有耐心

给个快乐的ENDING

[KISS MOMO女王]
甜美梦幻到傻❤

原本的标题是：我好想你啊小XZ
但是想想又觉得还是叫小骚货比较亲切
更能体现咱俩的情分非同一般

                                           -------题记

本日志的正文主要是庆祝大姨妈来了。囧。。。
这种事干嘛非要拿出来写呢。。。
其实是医生给我开了种奇怪的药，说是大姨妈第五天才可以开始吃
结果拿到药之后大姨妈就一直推迟
害我硬是眼巴巴盼了两星期，终于可以吃药了啊！
额。。。有什么好高兴的？

结尾为了呼应开头
再吼一句：小XZ，真的很想你呐~

“我又失去了对两个人的信任，其中一个是我自己”

大姨妈晚了一个星期还没来

据说过度减肥会导致停经

怎么我还处在计划阶段就把例假吓跑了？